Fendez vous d'une histoire drôle ...

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Dancorp
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Postby Dancorp » Fri 28 March 2014 / 21:31 pm

Un enfant est réveillé la nuit par les cris de sa mère... il s'approche alors de la chambre parentale et surprend sa mère sur son père en train de faire des va et viens....
L'enfant intervient
-Maman pourquoi tu cris et pourquoi tu sautes sur papa ?!
La mère lui répond en se cachant sous les draps : En biiin.. tu vois, papa a un gros ventre, alors maman saute dessus pour essayer de l'aplatir!
-Mais ça sert à rien maman, parce que tous les mercredis, ben y'a la femme de ménage le lui regonfle...
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Postby LiLiE1000s » Wed 16 April 2014 / 19:02 pm

aller je vais par ici, car quand on tourne en rond c'est pas drôle :/

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consommable
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Postby consommable » Wed 16 April 2014 / 19:37 pm

Alors un peu d'humour noir:

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques à Rome pour Pâques.

Il prépare donc son car, enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.

Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques, mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon.

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se remettent à chanter : Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus.


Tous reprennent de plus belle :Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers, de chanter :

Il est des nôoootres...
Faire avec légèreté les choses sérieuses et avec sérieux les choses légères.
La taquinerie est la méchanceté des bons
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LiLiE1000s
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Postby LiLiE1000s » Wed 16 April 2014 / 20:50 pm

hihi En effet :wink:

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tontonjojo
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Postby tontonjojo » Wed 16 April 2014 / 23:55 pm

je l'ai mise en commentaire d'une photo de facono, mais, finalement c'est ici sa place.

c'est l'histoire d'un paysan, ruiné, Sa femme a fini par le quitter, et pour vivre il a fini par accepter un emploi de vitrier.
Depuis, il répète à qui veut l'entendre "avant je labourais, maintenant je mastique"
Quand ceux qui luttent contre l’injustice montrent leurs visages meurtris,
Grande est l’impatience de ceux qui vivent en sécurité.
De quoi vous plaignez-vous ? demandent-ils
Vous avez lutté contre l’injustice !
C’est elle qui a eu le dessus, alors taisez-vous !
Qui lutte doit savoir perdre !
Qui cherche querelle s’expose au danger !
Qui professe la violence n’a pas le droit d’accuser la violence !
Ah ! mes amis, vous qui êtes à l’abri, pourquoi cette hostilité ?
Sommes-nous vos ennemis, nous qui sommes les ennemis de l’injustice ?
Quand ceux qui luttent contre l’injustice sont vaincus,
L’injustice passera-t-elle pour justice ?
Nos défaites, voyez-vous, ne prouvent rien,
Sinon que nous sommes trop peu nombreux à lutter contre l’infamie,
Et nous attendons de ceux qui regardent qu’ils éprouvent au moins quelque honte.
Bertolt BRECHT

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Postby Photonbleu » Thu 17 April 2014 / 09:15 am

J'comprend pas : de chez moi jusqu'au bar, y'a 5 minutes alors que du bar jusqu'à chez moi, y'a au moins 1h30 ?!?
Si vous n’aimez pas la mer... Si vous n’aimez pas la montagne... Si vous n’aimez pas la ville : allez vous faire foutre !
(A bout de souffle, J-L Godard)

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Postby LiLiE1000s » Thu 17 April 2014 / 13:10 pm

Lol pas mal

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Fabior
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Postby Fabior » Thu 17 April 2014 / 14:00 pm

Qu'est ce qu'une pizza brûlée, une bière congelée et une fille enceinte ont en commun ?


Dans chaque cas, un mec l'a sorti trop tard.

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Postby facono » Thu 17 April 2014 / 15:21 pm

tontonjojo wrote:je l'ai mise en commentaire d'une photo de facono, mais, finalement c'est ici sa place.

c'est l'histoire d'un paysan, ruiné, Sa femme a fini par le quitter, et pour vivre il a fini par accepter un emploi de vitrier.
Depuis, il répète à qui veut l'entendre "avant je labourais, maintenant je mastique"


Mais oui, elle est très bien celle-là Tontonjojo. Accepte mes excuses, je n'avais pas encore pris le temps de la relever dans mes commentaires. Ce genre de bonne histoire "homophonique" me fait furieusement penser à cette devinette: connais-tu la différence entre une femme et un ascenseur?

Y en a pas, tu mets ton doigt où t'habites.
Tarde venientibus ossa.

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Postby facono » Thu 17 April 2014 / 15:22 pm

Fabior wrote:Qu'est ce qu'une pizza brûlée, une bière congelée et une fille enceinte ont en commun ?


Dans chaque cas, un mec l'a sorti trop tard.


Ha ha ha, très bon. Deux gros doigts de classe! :lol: :lol:
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Postby Photawam » Sat 19 April 2014 / 23:18 pm

LiLiE1000s wrote:Lol pas mal

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"


Hé hé, n'aime bien. hihi
Ce n'est peut-être pas un hasard si image est l'anagramme de magie.
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Une image vaut mille mots.
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Postby consommable » Thu 22 May 2014 / 18:13 pm

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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Postby consommable » Thu 10 July 2014 / 21:58 pm

Bon, pour l'égalité, la revanche des dames:

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, il va voir Dieu pour lui poser
quelques questions qui le tracassent depuis longtemps....

- Dieu ?

- Oui Adam....

- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?

- Très facile Adam : pour que tu puisses l'aimer.

- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, adorable ?

- Mais c'est évident: pour que tu puisses l'aimer !

- Mais Dieu, alors pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?

- Voyons, Adam..., pour qu'elle puisse t'aimer !
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Postby consommable » Sat 23 August 2014 / 15:29 pm

Un peu d'étymologie !

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?

La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse.

Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification,
le croque-mort donc mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait,
l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon.

Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.

Seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a etre amputée des 2 pieds....

Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses....

La jeune femme examina la situation... et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver....

Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, tres précisement, qu'on passa de l'expression " croque-mort " a ... "pompe funèbre " !

A quoi tient l'évolution de la langue !
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Postby facono » Thu 20 November 2014 / 18:07 pm

Je vais faire plus court. La devinette du jour est de savoir comment on appelle la chatte de la schtroumfette?




La blue touffe.
Tarde venientibus ossa.


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