Fendez vous d'une histoire drôle ...

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consommable
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Postby consommable » Sat 09 July 2016 / 12:56 pm

Ce qui précède est honteusement sexiste... et si vrai nous concernant.
Faire avec légèreté les choses sérieuses et avec sérieux les choses légères.
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adeline_m
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Postby adeline_m » Sat 09 July 2016 / 15:02 pm

Mistinguette wrote:Un ou une ordinateur ?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : Maison est féminin... une maison; crayon par contre est masculin... un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est effectivement du genre féminin (Une ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin (Un ordinateur) parce que :
1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné.

(Pas taper les mecs :mrgreen: )


J'avais jamais lu une blague aussi sexiste (pour les deux genres d'ailleurs) et remplie de préjugés honteux et infondés :arf:
je sais une blague c'est censé être rigolo et être pris à la légère mais en agissant ainsi ça va être dur de faire avancer les mentalités :saoul:
(pardon hein mais fallait que ça sorte :mrgreen: )

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Postby Mistinguette » Sat 09 July 2016 / 15:04 pm

... Ma fois...
Ça n'était juste qu'une blagounette...
"Ce que j'ambitionne, c'est de faire quelque chose de neuf et de saisissant avec le banal et le convenu. Je ne cherche pas les sujets exceptionnels, je les évite." Brassaï

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Postby DocteurQui » Sat 09 July 2016 / 15:56 pm

adeline_m wrote:J'avais jamais lu une blague aussi sexiste (pour les deux genres d'ailleurs) et remplie de préjugés honteux et infondés :arf:
je sais une blague c'est censé être rigolo et être pris à la légère mais en agissant ainsi ça va être dur de faire avancer les mentalités :saoul:
(pardon hein mais fallait que ça sorte :mrgreen: )

C'est pourtant une des bases de la satire humoristique...
Des gens comme Coluche, Pierre Desproges ou Les Inconnus ont dit des choses bien pires (et bien plus sexistes pour certains) dans le seul but justement de dénoncer en se moquant... Des Fabrice Éboué ou Jeremy Ferrari le font encore et de façon encore plus cynique et sarcastiques...
Et bien sur a un autre niveau on a aussi les Jean-Marie Bigard...
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Postby consommable » Fri 05 August 2016 / 14:55 pm

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête et lui offre de la raccompagner au couvent.

Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.

Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma sœur, la chair est faible ».

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :

« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »
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Postby consommable » Thu 30 November 2017 / 10:48 am

Deux nanas attendent aux portes du paradis après leur mort. L'une demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par mourir doucement, comme si tu t'endormais.... Toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier mais avant d'y parvenir j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

L'autre dit alors :

- Cela fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié avant dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !
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Postby facono » Thu 30 November 2017 / 11:45 am

Nom d'un C...! Il sont rajouté des pages gratuites, dans l'almanach Vermot? :?
Tarde venientibus ossa.

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Deux blond...s

Postby consommable » Sun 03 December 2017 / 11:16 am

Quelques jours avant Noël, Kevin et Florian vont dans les bois chercher un sapin.

Après deux heures de recherches, l'un dit à l'autre:

"Écoute, nous prenons le prochain sapin que nous voyons, même si il n'a pas de boules."
Faire avec légèreté les choses sérieuses et avec sérieux les choses légères.
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Postby jj_reypol » Sun 03 December 2017 / 12:15 pm

Mistinguette wrote:... Ma fois...
Ça n'était juste qu'une blagounette...


:-) :rocks:


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